«Если муж не спонсор, а жена не кухонный комбайн, то кто они тогда?»

За ответами портал «Вверх» обратился к доктору психологических наук, психотерапевту Европейского реестра (ЕАР) Сергею Петрушину.

Начни с себя

– Сергей Владимирович, по первому образованию вы архитектор. Чего на ваш взгляд не хватает современному человеку для построения здания счастливой любви?

– В своей практике психолога-консультанта я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди не любят самих себя. Как следствие, у них хромают отношения с ближними. Потому что если мы себя не любим, мы ищем спасения в любви другого человека – вот он найдется, полюбит меня и все будет хорошо. Иллюзия такая. На любовь люди возлагают очень большие ожидания, а это же внутренняя способность человека. Способности развивают, в данном случае через любовь к себе.

– Про человека, который себя любит, обычно говорят, что он эгоист…

– Это стереотип, прочно укоренившийся в нашем социуме. Нас так воспитывают, что любить себя – это вообще как грех какой-то. Основной акцент делается на том, чтобы из ребенка вырос достойный член общества.

Если ты для общества что-то полезное делаешь, ты хороший. А когда ты любишь себя, общество это напрямую не чувствует, получается что ты расходуешь энергию не туда. Непорядок!

Вот эти темы нужности людям, ценности себя исключительно через призму отношений с другими – это, конечно, очень большая ошибка.

– По вашим наблюдениям, люди какого возраста больше страдают от одиночества?

– Я думаю, это подростки. Взрослым кажется, что подростковая любовь это что-то поверхностное, но на самом деле там все предельно серьезно. Подростки еще не могут выстраивать всякие защиты, отчего у них особенно сильные переживания. Очень сложное состояние ближе к старости. Социально человек становится невостребованным, а внутри себя он опоры найти не может, так как из него с малых лет выращивали человека, зависимого от общества. Отсюда и весь этот пессимизм: «я никому не нужен», «меня все забыли», «я такой несчастный» и прочее.

Прекрасная уединенность

– Но это, конечно, если к старости человек не обзавелся второй половинкой…

– Не обязательно. Наличие половинки ведь не означает хороших отношений. Ну или там умерла половинка… И что тогда? Надо начинать с любви к себе – вот корень всех проблем. Одиночество – это же парадокс.

Человек не может быть одиноким, потому что, если рядом нет других людей, он остается наедине с собой. Если человек страдает от одиночества, значит, он не воспринимает себя как ценность, ему с собой скучно.

Надо пробиться к самому себе, тогда вместо одиночества у нас будет прекрасная уединенность, самое приятное время, когда я могу побыть наедине с собой, послушать себя, помедитировать... На консультациях я часто прошу людей задаться вопросом: «Сколько времени я уделяю самому себе?» Если убрать время на еду, фитнес – на функциональную часть – то получится всего ничего. А все идет с воспитания, с фраз типа «не будь эгоистом!» или «я – последняя буква в алфавите».

- От психолога, члена общественной палаты РТ Татьяны Леонтьевой слышал, что целой проблемой является неспособность молодых людей завязать отношения. Ваша практика это подтверждает?

- Да, это так. По мере развития цивилизации у нас начинает страдать сфера эмоционального контакта. Мы настолько сильно социализируемся, что не можем выстраивать живые контакты друг с другом. Я как специалист вижу дикую безграмотность людей в вопросах личной жизни. Ты можешь в социальном плане быть преподавателем, директором, миллионером, наконец, но в личной жизни проблемы у всех одинаковые. Те же ревности, те же конфликты, те же неврозы…

Бред современных людей

– Вы говорите о безграмотности в вопросах личной жизни. Примеры можете привести?

– Ну, например, спросите любую женщину: «Кто для тебя дороже, муж или ребенок?» Что она скажет?

– Ребенок.

– Вот это пример вопиющей безграмотности. Просто семья – это определенная структура, в ней есть уровни отношений. Есть отношения муж – жена, а есть отношения мама, ребенок и папа. Чтобы семья развивалась хорошо, надо чтобы супружеский уровень доминировал над уровнем родительским. Иначе говоря, на первом месте должен быть муж, ребенок на втором. Когда в семье все наоборот, у жены ребенок становится как муж, а муж как ребенок.

И таких ошибок полно. У меня на этот счет есть целая книжка – «Сто ловушек личной жизни». Вот недавно была консультация. Пришла пара, муж усыновил ребенка и взялся за его воспитание. Я говорю: «Почему вы так рьяно?» – «Но я же отец!» – «Какой вы отец? Вообще сколько отцов может быть у ребенка?» – «Ну типа есть биологический, а я настоящий…» Пример путаницы.

– А чем это плохо? Мужчина проявил ответственность…

– Пожалуйста. Но он не должен брать на себя функцию отца, потому что отец – это тот, кто дал жизнь. Все остальные – это воспитатели, приемные и так далее. Это от первобытного общества к нам пришло, где семьи как таковой не было, поэтому каждый мужчина племени потенциально мог быть отцом ребенка. Такого бреда не должно быть у современных людей.

Есть еще такая тема интересная – личностные механизмы. Раньше образ семьи был примерно одинаковым. У дворян, крестьян, мещан образы совпадали – какой должна быть семья, какими должны быть муж, жена… И книжка на этот счет была - «Домострой»…

– Там, кстати, рассказывается о том, как бить жену…

– Ну да. И с позиции той морали люди это нормально воспринимали. Главное, чтобы за дело бил. Хороший муж не тот, кто за всякую ерунду бьет, а тот, кто за дело. Чтобы не бить вообще – это непорядок, надо женщину в строгости держать. И женщины были согласны. А сейчас это все распалось, и в каждой семье есть свой образ. И вот когда люди встречаются, они невольно воспроизводят образы своих семей. Два любящих человека, но за каждым стоит их родительская семья. И начинается: «а почему так?», «а муж должен быть такой…», «а у нас в семье так было…»

– Чтобы вы посоветовали таким парам?

– Договариваться. Самое важное умение для супружеских отношений - это умение договариваться. Бывает, что женщина жалуется: «Меня муж не слушает, если я начинаю говорить, он уходит…» Проблема в том, что у них нет общения, а это основа любых отношений. Как в бизнесе. Вы же понимаете, что, если мы не можем договориться, у нас никакой бизнес не получится.

Поэтому любовь любовью, но, если люди хотят еще семью, они для начала должны научиться договариваться.

Если этого нет, семья под вопросом. Тогда вернемся к любви и все.

Не влезай, не готов!

– Растет число неполных семей. Дети из таких семей обречены на проблемы в личной жизни?

– Это называется дисфункциональной семьей. Да, обречены. И постоянно вопрос возникает: «Может быть, семья устарела? Может быть, этот социальный институт уже не нужен?» Одни говорят: «Вы видите, что творится – процент разводов растет, институт семьи медленно разрушается, он скоро отпадет».

Но семья – это же часть государства, ее потеря для общества очень опасна. Поэтому есть другая группа людей, я к ним принадлежу, которые полагают, что идет поиск семьи нового типа. Старый тип семейных отношений, классический патриархальный, уже не работает.

– Партнерская семья?

– Это тоже не семья. Мы как партнеры по бизнесу, а где у нас близость? В семье есть разные уровни отношений. Во-первых, социальный уровень, где мы на социальных ролях, мы что-то делаем. Во-вторых, эмоции – мы ничего не делаем, но у нас любовь. Третий уровень – сексуальный. Нет больше таких структур, где было бы три уровня. Два и то проблема.

Классический пример: секретарша и директор. У них может быть рабочий уровень – хорошо, они могут друг другу симпатизировать – терпимо. Но если появится еще и третий уровень, то структура обрушится.

То есть в жизни три уровня – это уже разруха, кроме семьи. Представляете, какая должна быть подготовка! Семья – самая сложная форма взаимоотношений между людьми. И как у нас семью создают… Я тебя люблю, давай будем мужем и женой. Куда они лезут, с чем столкнуться, люди даже не представляют.

– Может быть, вы тогда за гражданский брак? Люди поживут вместе и узнают друг друга лучше…

– По этому поводу анекдотичными были итоги последней переписи населения. Там оказалось, что замужних женщин больше чем женатых мужчин. Потому что в гражданском браке женщина считает, что она практически замужем, а мужчина считает, что он практически свободный человек.

В гражданском браке есть элемент неуважения. Да мы вместе, но я как бы еще не определился, если что я могу и уйти… Это очень разрушает отношения, когда есть такая ненадежность.

Либо вы муж и жена, либо вы друзья. Не надо называть это семьей. В семье обязательно есть социальный уровень. В гражданском браке только сексуальный и эмоциональный уровни.

Переворот в сознании

– Но ведь в гражданском браке люди живут в одной квартире, делят доходы…

– Социально это никак не зафиксировано. Пока нет штампика, пока социальный уровень не зафиксирован, это не семья. А называть это можно, как хотите. Я бы даже сказал, что это больше на родственные отношения похоже. Кстати, вот еще один пример вопиющей безграмотности. Спросите у любого: муж или там жена – это родной человек или чужой? Как вы думаете, что вам ответят?

– Родной.

– Вот. А ничего, что с родными, с родственниками сексом-то вообще нельзя заниматься?!

– Мне кажется, вы придираетесь к словам. Люди понимают разницу между мужем и, допустим, братом…

– Не, не, не. У человека так сознание устроено, что какие слова мы используем, так мы себя и ведем. Если мы считаем, что мы родные, это сразу начинает бить по третьему уровню – по сексуальным отношениям. Супруги перестают быть мужчиной и женщиной, они становятся как родственники. Ни страстности, ничего… Он налево, она направо. Ну родственник – что с ним может быть?! Я тебя знаю, ты меня знаешь, ничего интересного. Поэтому приходиться говорить, что муж это чужой. У некоторых вообще переворот в сознании происходит. До них доходит, что муж он чужой, но близкий, близкий, но не родной.

– Вы давно занимаетесь практической психологией. Есть ли вопросы, на которые вы до сих пор не знаете ответа?

– В чем смысл брака сегодня? Раньше смысл брака был в выживании. Дети были работниками в домашнем хозяйстве, поэтому замуж выходили как можно раньше, чтобы рожать как можно больше. Все было прописано. А сегодня муж и жена – это самые загадочные фигуры. Кто мне расскажет, что такое муж и что такое жена? Если муж не спонсор, а жена не кухонный комбайн, то кто они тогда?

- Но ведь дети как-то должны появляться на свет и воспитываться?

- Вы сводите семью к детско-родительским отношениям. Получается, что мы как муж и жена вообще не ценны, мы как обслуживающий персонал. Это ошибка, о которой я говорил в начале нашей беседы.

Почему она сбежала?

– Есть же фильм «Сбежавшая невеста». В вашей практике были случаи, когда люди патологически не могли вступить в брак?

– Как в фильме нет. Но такой тип людей есть, среди мужчин в том числе. Тип Дон Жуана. Он женщин соблазнял, а в момент сексуальной близости сматывался. Это у человека такой комплекс, вызванный поломкой в процессах социализации и воспитания. Здесь не могу не сказать о той ошибке, которую допускают родители в воспитании детей. Когда родители сильно ребенка к себе привязывают, они говорят: «Чтобы не случилось, помни, что мы твоя настоящая семья, мы тебя не оставим в беде».

В итоге чтобы создать свою семью человеку нужно отделиться от родителей, а это трудно - он слишком привязан и это ему мешает. Или, в крайнем случае, человек создает брак, но что-то пошло не так и он сразу: «Да на фиг мне это, у меня же есть папа с мамой». Для женщин это особенно характерно. Она дитё получила и возвращается с ним в родительский дом. Все рады и счастливы.

– Что можете сказать в завершении беседы?

– Надо помнить про баланс. У человека в идеале должно быть четыре жизни. Социальная – это моя работа, моя деятельность в обществе. Частная – это любовь, семья. Личная – внутренняя жизнь, общение с самим собой. И еще есть четвертая жизнь – сакральная. Это мое общение с Богом. Вот если такой баланс у человека есть, то все прекрасно. Не надо все сводить к тому, чтобы быть прекрасным членом общества.

Сергей Елизаров